Nous discutons de choses et d’autres, des enfants donc (le sujet était tabou avant). Il me dit « tu te rappelles à cette époque cela te paraîssait inaccessible ». Cela me paraît tojours incroyable alors. Je tiens l’enfant qui dort contre moi, on écoute de la musique et même si le reste du temps je ne me rends pas trop compte, dans ces moments je chavire.

On parle d’Eric Reinhard. « J’en reviens pas que tu en sois à admirer un toquard pareil ». Je m’en fiche, j’aime Eric Reinhard depuis que j’ai lu ses pages sur l’automne, et le reste ne me fera pas changer d’avis.

On mange des hot dogs (des hot dogs exactement semblables à ceux qu’Ignatius vend dans La conjuration des Imbéciles).

Et puis je rentre, il fait de nouveau froid. Je pense à tous ceux que j’ai arrêté d’aimer, alors que je pensais que jamais cela n’arriverait. Je n’ai pu faire l’effort que pour une personne (moi qui ne pensais que je ne serais jamais la femme d’un seul homme).

Je clique frénétiquement sur ma boîte mail, qui affiche « zéro nouveaux messages », et sur les blogs que j’aime pour voir s’ils ont été actualisés. Du coup je relis les textes des blogs que j’aime. Fred a repris le sien.

Je relis « Asthmes » de Sophie Maurer, j’essaie de me faire un avis objectif sur ce texte (objectif non atteint). Je finis « La force de l’âge », Simone est incroyablement pénible (de toutes façons je déteste Beauvoir & Sartre). Le seul truc qu’elle raconte de l’Occupation c’est la fois où elle a mangé des épinards (ne nous méprenons pas, manger c’était le seul truc important de l’époque, c’est la façon dont elle le raconte qui est vulgaire, mieux vaut aller relire le Colette de la même période). Dans le Paris occupé, ils organisaient de grandes fêtes avec Leiris, Picasso, leur bande du Flore. Je suis incroyablement jalouse lorsque j’apprends qu’ils fréquentaient Jacques Lemarchand et Jean Grenier, deux auteurs que je vénère. J’ai d’ailleurs mis la main fortuitement sur un exemplaire de « Geneviève » récemment, je compte l’offrir à une personne que je ne vois que tous les six mois, mais qui me paraît être seule à pouvoir l’apprécier (j’exagère, il y aurait aussi T.).

Je réécoute mes albums de Micah P Hinson.

Je relis le texte que j’ai écrit en juin dernier. Je pense que je ne vais pas le reprendre. Je réfléchis à un nouveau texte, sans conviction (et pourtant c’est en ce moment qu’il faudrait écrire). Sinon j’ai détruit / perdu un nombre incroyable de trucs écrits en 2006, je me demande si c’était une bonne idée.

Je ne vais pas sortir aujourd’hui encore.

Je vais sûrement regarder la lumière décliner doucement par la fenêtre (l’appartement est tellement sombre qu’il faut allumer très tôt même les grandes journées de soleil comme aujourd’hui) en écoutant des chansons de l’automne 2006. Plus le temps passe, plus je me demande ce que j’ai bien pu faire en 2007?

(réponse : une psychanalyse avortée, une grossesse – achevée cette fois, très peu de fêtes marquantes, ceci expliquant sans doute cela).

Heureusement qu’il y a internet qui m’empêche d’échapper à la crise de claustrophobie généralisée. De toutes façons il n’y a en général pas grand chose à attendre de février, je déteste mars. Et les soirées roses de mai sont encore loin…

Aujourd’hui je reste allongée sur mon lit, les rideaux sont tirés comme ça je ne vois pas le soleil, je ne peux qu’imaginer la splendeur des façades dans la lumière d’hiver, j’écoute Blood on the Tracks. Je bois beaucoup en ce moment, aussi je ne me départis pas d’un léger mal de tête, qui ne fait que s’ajouter aux différentes sensations d’inconfort et de douleurs qui m’habitent. Personne ne m’avait dit que je serai si mal.